Сидят гобовщики,бухают.Один говорит:
-Давайте хоронить вертикально - меньше копать придется.
 Другой отвечает:
-Можно хоронить вообще без гробов - дерево сэкономим.  
Третий:
-А если их по пояс закапывать,то памятник ставить не нужно.
 Четвертый:
-А если они все за руки возьмутся -оградка  прикольная получится..

Добавлено (09.10.2008, 10:09)
---------------------------------------------
Продолжаю

внук - Дедушка а правда говорят что у тебя автомат есть ?
- брешут
деда а правда что у тебя огнемет в кладовке ?
-да врут люди врут
деда а правда что у тебя в гараже пулемет есть
-да врут врут все
дед а правда говорят что у тебя в гараже танк стоит
-вот чего нет внучек , того нет .

Добавлено (09.10.2008, 10:20)
---------------------------------------------
ну, и на любимую тему

Жан-Клода вызвали в Совет, он прихватил с собой Аниту (в качестве главного оружия) и Джейсона (в качестве закуски). Вернулись все живые, и почти невредимые. Стая окружает Джейсона.
- Ну что, как оно было?
Джейсон, постанывая:
- Пока они из нас просто пили - это было терпимо. Но когда стали поднимать тосты и чокаться...

Добавлено (09.10.2008, 10:26)
---------------------------------------------
Вампиры поспорили кто из них выпьет больше крови.Первый улетел, и вернувшись говорит человеческим голосом:
-Видите, вот тот дом.Там все мертвы.
Второй улетел, вернувшись говорит:
-Да это что!Вон видите тот поселок?Там все мертвы.
Третий полетел.Вернулся.
-Видите тот столб?А я не заметил

Добавлено (09.10.2008, 10:29)
---------------------------------------------
После удачного завершения операции по поимке миллиционеров-оборотней,
сотрудники Управления собственной безопасности МВД, прокуратуры и ФСБ
разрабатывают новые операции по поимке:
- миллиционеров-вампиров;
- миллиционеров-вурдалаков;
- миллиционеров-призраков.
Правоохранительные органы также сообщают, что открыт сезон охоты на
миллиционеров-темных магов. Но во время охоты на темных магов следует
особо опасаться применения ими полосатых магических жезлов, вытягивающих
из карманов охотников жизненную силу.

Вьетнамский шахматист: Пень Пнем
Гейша: Атомyли Ядалато
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактеp: Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
Фpанцyзский поваp: ДеБлюю
Японская певица: Ятасука Накомоде
Еще один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метpдотель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер: Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец: Hолемоций
Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактеp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк: Бздашек Западловский
Ереванский садовник: Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу: Мойка Машин
Греческий посол: Слюнидополу
Грузинский бегун: Огого Добегулия
Японский композитор: Толисику Толикаку
Японская пианистка: Херанука Пороялю
Румынский посол: Сри Безтреску
Румынский футболист: Вжопу Стамэску
Чешский писатель: Мацал Курочек
Бразильская певица: Оридо Пота
Японская певица: Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберучи

Со мной - хорошо. Против меня - опасно.
"получить удовольствие от маленькой мести – это гораздо разумнее, чем затаить обиду"

-Ему это смешным не показалось. Вообще многие моих шуток не понимают. Не будь я так в себе уверена, я бы могла подумать, что они не смешные.
-Чтобы быть силой зла, не обязательно быть нежитью. Хотя это очень способствует.
-  Может быть, Эстелла Хьюитт когда-то была красивой, но сто лет в могиле очень портят внешность.  
 -Небольшой блеф, известный также под названием лжи.
 -Он что-то нацарапал в ежедневнике. - Сегодня в девять. Анита Блейк, убийство. Он нахмурился, глядя на свою запись, будто в ней было что-то не так.
 -(Анита о себе)Ходячее и говорящее зло для своих друзей и сотрудников
 -Меня пытаются убить. Это хороший признак
 -Только через три шага я поняла, что это Эдуард так шутил.
  -Я его не застрелила. А еще говорят, что у меня нет чувства юмора.
 -Стоит оживить парочку мертвецов и убить несколько вампиров, и люди уже считают тебя чудовищем. Иногда это очень обидно
  -Я бессердечная сука, но свое сучье дело я знаю
 -Я сначала подумала, что это лапка цыпленка, но потом увидела толстые черные когти. Где-то тут летает ястреб или орел с деревянной ногой.  
 -Это была  хорошая угроза. Глупо портить ее правдой или соображениями здравого смысла.
 -Я была эквивалентом электрического стула для вампиров. За это они меня сильно не любили. Странно-странно.
 -Стоит дружелюбно поболтать с хорошим законопослушным вампиром, и к тебе сразу относятся с подозрением
 -Мертвые - как живые.  Такие же разные.

Добавлено (09.10.2008, 19:02)
---------------------------------------------
Часть вторая.

-Просевшая могила, вероятно, окончательно затихнет еще при моей жизни. Если до меня еще несколько лет не смогут добраться зомби-убийцы. И вампиры. И вооруженные люди. О, дьявол, похоже, это пятно меня переживет.
-Куски гниющего мяса забрызгали моих пингвинов. Вот черт
-Он шагал, как человек на прогулке - только у него не было головы и одной руки.
-Были попытки забирать зомби в морг для исследований, но даже крошечные кусочки тела умудрялись сбегать и прятаться в самых неожиданных местах.
-Если бы за глупость казнили, у нас бы сильно сократилось население
-Сперва поесть или сперва обвинить Старейшего вампира в убийствах? Ох уж эта проблема выбора.
-Если всегда предполагать худшее, это сильно экономит время.

-Эдуард, будь поприветливее!
-Поприветливее? Я?
-Ладно, хотя бы не убей его.
-Это я постараюсь.

-Он был восхитителен, и будь у меня пистолет, я бы пристрелила его на месте
-Да, он раз в месяц покрывается шерстью. У каждого свои недостатки.
-Никогда не отворачивайся от стоящего перед тобой вампира, чтобы взглянуть на стоящего за спиной вервольфа
-Кроме того, попробуй объяснить копам, зачем ты пристрелила копа. Они в таких случаях очень придирчивы
-Краткое описание Жан-Клода: Жизнерадостный социопат.
-(Анита-Ричарду) -Мне надо позвонить в полицию. Не жри улик.
- Убить заложника - это всегда вызывает нарекания.
-С тобой всегда хорошо посмеяться, Анита, когда ты никого не убиваешь.
-Мы обсуждали различные способы прекращения моей жизни, и ни один из них мне не казался особенно удачным.
-Мы расстались после того, как на моих глазах он кое-кого съел. Эй, у девушки же должны быть какое-то принципы.
-Не считая мои сомнения на счет Ричарда, морали в целом, и ходячих мертвецов в частности, я ужасно хотела на свидание
-Я никого не убивала уже больше шести недель, - черт, почти семь! Теряю квалификацию.
-(Анита о себе)- Тяжело быть совершенством, но я иду с этой ношей
-У меня в кровати лежало трое людей, но ни один из них не был мной
-Я не собиралась позволить ему геройски погибнуть. И уж точно не собиралась позволить ему погибнуть, забрызгав меня своими мозгами
-Часть меня отчаянно, но беззвучно вопила. Другая часть воскликнула: "Ах, какие прелестные деревья!".
-я просто не могла говорить. Не могла думать. Я слишком сильно старалась не сорвать с себя оставшуюся одежду и не перетрахать всех присутствующих. Это требовало почти всей моей концентрации.
-Мой ответ был простым: "Если умрем мы все, думаю, это решит сразу все проблемы". Что в определенной степени положило конец препирательствам.
-(Патрик об Аните) Просто ты такая маленькая и хорошенькая. Ты не должна отрубать людям пальцы.
-(О том, какое всё гениальное) Спасаем заложников, убиваем остальных. Все просто.
-Я монстр, но на то есть веская причина.
-Ничто не прибавляет старой доброй религиозности, как настоящий живой демон.
-моя спина была покрыта кровью и другими неприятными частями тел
-Может быть они, как и я, знают, что настоящий путь к сердцу мужчины это шесть дюймов стали между его ребрами. Иногда хватает и четырех дюймов, но чтобы быть уверенной, нужны все же шесть. Смешно - чем больше фаллические предметы, тем больше пользы они приносят. Тот, кто говорит, что размер не имеет значения, видел слишком много маленьких ножиков
-Если не знаешь что делать – прикрой задницу бумагой.
-Чем больше говоришь им “нет”, тем больше они тебя хотят. Как один мой знакомый Мастер Вампиров.
-Голос его звучал подозрительно. Подозревал он, наверное, что я спятила.
-Просить Жан-Клода не быть занудой – то же самое, что просить дождь не быть мокрым.

Добавлено (09.10.2008, 19:07)
---------------------------------------------
И, наконец, часть третья.

В последний раз, когда мы виделись, он пытался меня съесть. С вервольфами это иногда бывает.
 
… про вампиров я хорошо усвоила одну вещь – они все время вытаскивают из шляпы нового кролика. Здоровенного клыкастого хищного кролика, который тут же тебе выжрет глаза, если зазеваешься.  
 
– Что за х#рню вы городите?  
– О ma petite, как вы изящно выбираете слова!  
 
 Я не хотела ее убивать, я хотела ее спасти. Желание сделать последнее не значит, что я не сделаю первого, оно значит, что я попытаюсь этого не делать.  
 
- Может, тебе повезет, - сказал Джейсон, - и вместо переговоров тебя попытаются убить.
- Ты полон оптимизма, - огрызнулась я.
 
- Уж прости меня, что я все-таки не сверхчеловек. (Анита)
- Не сверхчеловек? – воскликнул Джейсон, прижав кулаки к щекам и изобразив изумление. – Ты все эти три года мне лгала!
 
 - Иногда мне кажется, что я не хочу быть тобой, когда вырасту большая, Эдуард. А иногда – что уже поздно и я уже тобой стала.
  -В конце концов, монстры меня зацапали. Соблазнить меня - это почти так же хорошо, как убить. Или изувечить.
 -Ричард глядел на меня безнадежным, потерянным взглядом. Как мальчик, который вдруг узнал, что чудище под кроватью всамделишное и теперь оно трахает мамочку.

В одно мгновение весь страх исчез под натиском горячей волны гнева. Я была рада гневу. Он делал меня храброй и глупой. Я выставила вперед средний палец.  
    - Это я уже предлагал, - сказал Жан-Клод.

-Но как бы там ни было, с утра у меня была настоящая паранойя. Параноик - второе название долгожителя.
 -Паранойя - мать изобретательности
 
Я улыбнулась.
– Я осторожна по природе и параноидальна по профессии.

 Только на себя лишнего не бери, помни золотое правило - лучше семь раз ударь, чем один раз зарежь

- Она в том возрасте, когда у девочек на уме только одно.
- Мальчики!
- Убийства

 -Я не считала себя наивной, и меня доставало, что он так считает. Конечно, он почти на триста лет старше меня. Ему бы и Мадонна показалась наивной.
 
 - Быть леди – это вполне почетно, Анита. И быть женщиной – тоже ничего плохого.
 - Сначала сам попробуй, потом говори.

 -Они никогда не прощают и никогда не забывают, - сказал Ирвинг.
Вообще похоже на описание плохой черты характера, но поскольку это один из моих главных принципов, то не мне жаловаться.
-Я, бывает, разговариваю сама с собой. И даю себе очень хорошие советы. Иногда даже я им следую

POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.

THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и трахает ее.

HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и трахает принцессу.

FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают… без принцессы.

VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.

DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, трахает принцессу и убивает ее, затем уходит.

BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.

GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Затем он вновь трахает ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем он трахает труп в третий раз, сжигает его и трахает напоследок.

DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории...

PROGRESIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя от «HEAVY METAL».

GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет.

NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки.

GOTHIC:
Главный герой, полный уныния, объясняет дракону о том, что жизнь=гавно, смерть неизбежна и все в таком духе, после чего дракон перегрызает себе вены на хвосте. Принцесса, не выдерживая такой жестокости, выпригивает с башни. Герой отправляется гулять по кладбищу, вспоминая дракона и принцессу.

Со мной - хорошо. Против меня - опасно.
"получить удовольствие от маленькой мести – это гораздо разумнее, чем затаить обиду"

Забитый советский колхоз по разнарядке получил три листа фанеры... Устроили собрание, совещаются, куда их применить.
Одни: - Надо коровник залатать!
Другие: - Надо забор на птицеферме...
Фанеры никуда не хватает, спорят, ругаются! Тут поднимает руку старый дед:
- А давайте из ентой хванеры смастерим ероплан и улетим отседова к е....ни матери!

Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Добавлено (10.10.2008, 15:09)
---------------------------------------------
ну, и еще кое-что
Рано или поздно появится фильм по Devil may cry. Вопрос только в том – кто режиссёр? Итак, вот, что предлагают известные режиссёры.

-Стивен Спилберг-
Камера из космоса приближается к Земле и показывает нам вышедшего из душа Данте(его играет любимый актёр Спилберга – Том Круз). Камера снова удаляется в космос и показывает летящий на Землю корабль пришельцев, которыми командует Вергилий(его играет любимый актёр Спилберга – Том Хенкс). Далее идёт захват мира и батальные сцены, в конце которых люди заражают пришельцев микробами.
-Майкл Бэй-
Фильм начинается с драки Данте и Вергилия. Во время этой драки в городе начинается паника, рушатся здания, туда-сюда метается Брюс Уиллис, пытаясь спасти людей от опасности. Над головами братьев Спарда пролетает горящий 18-титонный грузовик с эмблемой автоботов. Короче, в фильме будет много спецэффектов. Сюжета не будет вообще, так как он бредовый, зато какие там будут спецэффекты!!!
-Питер Джексон-
Фильм будет идти 4 часа. В фильме будет много огромных монстров и драк с ними. Между боевыми сценами герои будут вести долгие и нудные переговоры, получив за это 11 Оскаров.
-Джеймс Камерон-
Из будущего в наше время отправляется киборг-убийца, чтобы убить Данте. Но во время телепортации координаты сбились и киборг попадает на Титаник, который захватили Чужие…
-Братья Вачовски-
Данте выходит из душа. Раздаётся телефонный звонок. Голос в трубке сообщает, что Данте Избранный. Приходит Аркхем и предлагают выбрать красную или синюю таблетку. Далее появляется Вергилий и начинается драка под музыку Роба Дугана. При этом драка показывается в замедленной съемке, чтобы зритель с отвисшей челюстью наблюдал как Вергилий уворачивается от пуль. Причём фильм будет трилогией – Devil may cry, Reload may cry, Revolutions may cry и ещё выйдет мультсборник – Devil Animay cry.
-Джордж Лукас-
Данте и демон в маске дерутся на мечах. Драка закончилась тем, что демон отрубает Данте руку и произносит: «Данте, я твой отец!»
-М. Найт Шьямалан-
Брюс Уиллис в роли Аркхема разгадывает загадку братьев Спарда. В конце фильма оказывается, что Данте пришелец с далёкой планеты, причём пришелец-призрак. А Вергилий оказался человеком из будущего, которое является нашим прошлым.
-Мэл Гибсон-
Помните, как в аниме «Devil may cry» в последней серии Данте распяли на кресте? Так вот, фильм Гибсона будет рассказывать о том, как демоны распяли нашего любимого героя на кресте. Демоны будут говорить на своём родном языке (с субтитрами на русском внизу экрана вместо перевода).
-Уве Болл-
Данте с деревянным мечом стреляет из игрушечных пистолетов в Вергилия в исполнении Сайрона. Сайрон отбивает сделанные на компьютере пули бутафорской катаной, купленной в сувенирной лавке за 2000 рублей (это, кстати, половина бюджета фильма). Начинается драка под музыку Prodigy, причём актёры дерутся в полную силу, чтобы их потом не узнавали на улице люди, а то побьют за участие в фильмах Уве Болла.
-Джон Ву-
По сюжету Данте и Вергилий влюбляются в Леди. И тут начинается противостояние за сердце девушки. Сначала братья дерутся врукопашку, потом начинается перестрелка, в которой пули решетят все декорации, но не героев. Обязательно будет погоня с трюками на мотоциклах. В итоге во время 346-ой сцены перестрелки случайная пуля попадает в Леди, и девушка умирает. Данте и Вергилий плачут над телом любимой и дружески обнимаются на фоне летящих во все стороны белых голубей...
-Тинто Браас-
Данте, Неро, Леди, Триш, Вергилий, Кайри, Люция, Глория в одной комнате…в принципе, весь сюжет, потому что потом идёт только действие…

There is no such thing as innocence - only degreese of guilt

Добавлено (22.10.2008, 10:53)
---------------------------------------------
мдее.... не знал, терь буду Ская опасаться, он-то у нас скорпион

There is no such thing as innocence - only degreese of guilt

Добавлено (23.10.2008, 14:15)
---------------------------------------------
Новое - это хорошо забытое старое...
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.
- ЛЕВОЕ - это хорошо перевернутое правое.
- РАЗЛИВНОЕ - это хорошо разбавленное бутылочное.
- НОВОРУССКОЕ - это хорошо разбогатевшее уголовное.
- РОССИЙСКОЕ - это хорошо приватизированное советское.
- СОВЕТСКОЕ - это хорошо известное шампанское.

There is no such thing as innocence - only degreese of guilt