- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пи&@ры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею..

Со мной - хорошо. Против меня - опасно.
"получить удовольствие от маленькой мести – это гораздо разумнее, чем затаить обиду"

Церковь исключила из списка смертных грехов убийство Сергея Зверева.

Со мной - хорошо. Против меня - опасно.
"получить удовольствие от маленькой мести – это гораздо разумнее, чем затаить обиду"

http://live4fun.ru/joke/253642 - на заметку

http://live4fun.ru/joke/253603 - картинки

http://alllbest.narod.ru/jelayu_tebe_drug.html - другу

Со мной - хорошо. Против меня - опасно.
"получить удовольствие от маленькой мести – это гораздо разумнее, чем затаить обиду"

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

Со мной - хорошо. Против меня - опасно.
"получить удовольствие от маленькой мести – это гораздо разумнее, чем затаить обиду"

Добавлено (19.11.2008, 22:20)
---------------------------------------------
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!

Добавлено (19.11.2008, 22:21)
---------------------------------------------
- Мам, а почему беpеменных женщин тошнит?
- Hу сынок, понимаешь, токсикоз, отpавление оpганизма...
- Это потому, что pебёнок в животе кушает и сpёт, да!??

Добавлено (19.11.2008, 22:22)
---------------------------------------------
- Пап, не буду я есть мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов.

Добавлено (19.11.2008, 22:22)
---------------------------------------------
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

Добавлено (19.11.2008, 22:25)
---------------------------------------------
Как узнать что ваш кот хочет вас убить....

Добавлено (20.11.2008, 15:36)
---------------------------------------------

Тру игрушка 30 мин залипал)

Возле бара на хайвее обступил народ гурьбой
Нержавейка? Нержавейка! – отвечает наш герой
А потом легко, небрежно и негромко так сказал:
Мне нужна твоя одежда. Парень дал – а кто б не дал?

Вдруг из темноты квартала – робот жидкого металла
Пули градом, все, конец!
Но известно: пуля – дура,
Терминатор – молодец

Наш герой с подбитым глазом махом сгреб врага в кулак
Тот – сквозь пальцы. Вот зараза!
Сразу видно – жидковат.

Мэй, сестра, из медсанбата: «Дайте вас перевяжу»
Улыбнулся он: «Не надо, я до свадьбы заживу».
И поднялся терминатор, и бабах, тыдым, бубух,
Все, капут.
А город думал – учения идут.

Вся америка гадает – чем героя наградить?
Может, на курорт отправить или орден приварить?
Нет, ребята, я не гордый, не такой я человек
Так скажу: зачем мне орден? Все равно я айлбибэк.
Спи спокойно, Сара Коннор, сохранит твой мирный сон
Терминатор, скромный робот с человеческим лицом.

сборная команда КВН г. Перми "Парма" (с)

Добавлено (21.11.2008, 22:08)
---------------------------------------------
Продолжаем разговор...

Крошка сын к отцу пришел,
И спросила кроха:
- Игры - это хорошо?
Или это - плохо?
Что сказать отцу в ответ
Сыну в наставленье?
- Что ж, послушай мой совет,
Aka Нравоученье.

Если мальчик за компом
Целый день проводит,
Мат и крики на весь дом
Проиграв, заводит,
Если школу прогулял,
Суп не съел с горохом,
Если ночью вновь не спал,
То это очень плохо.

Если, сделавши уроки,
Тычет в клаву пальчик,
Пообедав, вымыв щеки -
Он - хороший мальчик.

Если мальчик каждый раз
Чемпы посещает,
И, взносные заплатив,
Сразу вылетает,
Если папину получку
На девайс угрохал,
Он тогда получит взбучку,
Ибо это - плохо!

Если в чемпах выступая,
Часто побеждает,
И, в призеры попадая,
Деньги получает,
Если сам на Logitech
Накопил деньжонок,
То тогда ему respect!
Молодец, ребенок!

Если папа с похмеля
Будет ахать-охать,
А сынок - ну ни ру6ля
С призовых, то плохо!

Если, в форум заходя,
True дает советы,
Помогая втихоря
Людям всей планеты,
Если сразу не стучал
Пяткой в грудь ретиво,
Про такого я б сказал
Он хорош на диво.

Если мат и лось в посте,
Обзыванья лохом...
Только если как МТ,
По-другому - плохо!

Кибержизнь и киберспорт
В двадцать первом веке.
Что бы ни было, сынок,
Останься Человеком.
Люди в Internet живут,
Люди им же правят.
Быть хорошим - very good!
А плохих забанят!

Добавлено (30.11.2008, 14:01)
---------------------------------------------
Сижу я в окопе а пукнуть нельзя услышат фашисты погибнут друзья

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться.
Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра.
Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.

Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня!" Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине...

Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине

Со мной - хорошо. Против меня - опасно.
"получить удовольствие от маленькой мести – это гораздо разумнее, чем затаить обиду"

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
Сынок 5-ти лет:
- А здесь мы полку за&%$ним!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х#$ не нужна...

- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на {цензура}, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я так и спросил

Со мной - хорошо. Против меня - опасно.
"получить удовольствие от маленькой мести – это гораздо разумнее, чем затаить обиду"

http://www.xa-xa.org/uploads....193.jpg

http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2008-12/1229209889_3022879.gif

http://www.xa-xa.org/uploads....ull.jpg

Новости.

Русский рубль падает. Сегодня он замечен на уровне 5-ого этажа.

Недавно прошел очередной турнир по легкой отлетите. Наши спортсмены дальше всех прыгнули, быстрее всех пробежали, лучше всех кинули, в общем сделали все возможное, что бы убедить охрану стадиона, что бы их пропустили.

Мировой кризис не коснулся Грузию, потому что: ”Слуший, кризись, шмизись ты уабще а шом?”

Достижение года. “Лада” наконец признана автомобилем. Теперь при покупке новой Калины необходимо иметь справку от психиатра и копию завещания.

Находка века! Сантехник Сидоров обнаружил у себя под ванной заначку, спрятанную женой.

Есть предположение, что круги на полях и круги под глазами образуются по одной и той же причине. Причиной всему НЛО. При чем если летает что-то над полем, то можно определить, что эта была тарелка. Но если летит что-то в глаз, то определить что летело практически невозможно.

Российские ученые изобрели вечный двигатель. Правда, что бы отметить изобретение, пришлось продать его американцем. Теперь американца пытаются разобраться, как работает куча мусора с воткнутым в неё рычагом.

Голландские ученые выяснили… и довольны этим.

Голландских спортсменов недавно спалили в раздевалке.

Молдова недавно провела акцию: При найме 5-и строителей из Молдовы ты получаешь пучок петрушки и 3 коробка спичек бесплатно.

В ответ на кражу газа Украиной, Россия приступила к десантированию российских отрядов специального назначения для воровства ункаинских поросят по селам.

Медикам из Сморгони хватило 2 литра спирта для успешного завершения операции и веселого вечернего время препровождения.

Настойчивый пенсионер в Урюпинске заговорил кассиршу в банке и получил к пенсии еще пару десятков ноликов.

Наркоман Васюткин предложил правительству России дешевый план полета, если получится, может даже в космос.

Самая неудачная шутка зафиксирована в Краснодаре. Пьяный электрик Семенов решил подшутить над коллегой и бросил ему топор.

Реклама:
- Ваши соседи живут лучше чем вы? Звоните! Квалифицированный персонал в указанное вами время посетят ваших соседей и сократят их имущество до нужного вам количества.

Со мной - хорошо. Против меня - опасно.
"получить удовольствие от маленькой мести – это гораздо разумнее, чем затаить обиду"

Воин подходит к пещере и кричит:
“Дракон, жаба подворотная, змеёныш навозный, выходи, драться будем!”
В ответ тишина.
Богатырь снова:
“Ящер, сволочь крылатая, падлюка мерзкая, выходи на честный бой!”
Опять тишина!
Герой ещё громче в пещеру орет:
“Змеёныш, тварь трусливая, выходи!”
Покричал, покричал, плюнул в сердцах, сел на коня и уехал.
Из пещеры робко показывается дракон, жалкий, пристыжённый.
- Да, жаба подворотная. Да, тварь трусливаая. Зато жив остался…

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

- Выбирай: либо я, либо телевизор.
- Конечно ты, моя драгоценная, ненаглядная, любимая и обожаемая телевизор.

Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу…
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

Добавлено (30.01.2009, 01:19)
---------------------------------------------
оооо, я такое нашел, такое! то, что мне нужно (Оля поймет, а остальным смешно почитать будет )

Добавлено (30.01.2009, 01:20)
---------------------------------------------
Как привлечь к себе внимание:

* обратиться к официантке: “подайте моему другу судно”
* прийти в деканат в наморднике
* в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед
* потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут
* как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять
* в колумбарии предлагать окружающим закурить (от печи прикурить) (огоньку не найдется?)
* громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы
* приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже)
* попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)
* привести деда, обвешанного медалями на выставку собак
* горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать
* просить прохожих понюхать ваши пальцы
* в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины
* укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить “извините, минутная слабость”
* в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки
* сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать)

Добавлено (30.01.2009, 01:20)
---------------------------------------------
* спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
* можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться
* принести анализы, завёрнутые в газету
* ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?
* в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули
* потребовать в аптеке морфий от прыщиков
* попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить “це ж я, египтянин”
* на собеседовании сидеть спиной к работодателю
* разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах
* на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны
* можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно)
* на совещении невозмутимо есть помидоры
* на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге
* на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помоноженными на три
* придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых
* объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда
* называть начальника “производственной трудностью” (непредвиденным обстоятельством)
* рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной

Добавлено (30.01.2009, 01:21)
---------------------------------------------
* обратиться к незнакомой женщине “моя милая старушка” и попробовать погладить её по голове
* относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки
* напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте (на работе) (над чужим рабочем местом)
* написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде
* над корпоративным туалетом повесить табличку “смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж”
* пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли (чей, мол?)
* писать объявления про новых сотрудников “будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу” подпись: доброжелатель
* повесить объявление “убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу”
* во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (ви ар зэ чемпионс шепотом петь)
* представиться всем участникам встречи “куку-руку” и раздать соответствующие визитки
* принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума
* нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время
* лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и просить ключ на 15)
* каждую фразу начинать словами “как сказала бы моя старуха…”
* письма и заявления начинать с фразы “бог вам судья..”
* на кофе машине написать “только для белых”
* повесить в переговорной комнате объявление “убедительная просьба: в кресла не пердеть!”
* обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами

Добавлено (30.01.2009, 01:23)
---------------------------------------------
Объект - женщина.
НАЗВАНИЕ: Женщина.

СИМВОЛ: Fm.

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам.

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распостранён.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причи охлаждается. Коэффициент расширения: yвеличиватся с годами. Мнётся при сдавливании в определённых местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействyет с Au, Ag, Pt и дрyгими
благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зелёнyю окраскy, если рядом находится дрyгой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные рyки представляет серьёзнyю опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следyет отдельно дрyг от дрyга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали междy собой.

Добавлено (30.01.2009, 18:09)
---------------------------------------------
Уфимские хакеры настолько суровы, что сами устанавливают себе курс доллара в банкоматах.

There is no such thing as innocence - only degreese of guilt

настоящие музыки.. http://cmewno.nnm.ru/nastoyawie_muzhiki

Со мной - хорошо. Против меня - опасно.
"получить удовольствие от маленькой мести – это гораздо разумнее, чем затаить обиду"

спасибо Керна улыбнуло все

Игpа "Что? Где? Когда?". Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy, и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов:
- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ.
Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.

Встречаются два программиста.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу я вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя всё и говорит: "Бери всё, что хочешь". Ну, я взял велосипед, а на хрена мне её одежда?

В филармонии подготовка оркестра перед концертом. Звуки настройки инструментов, гул слушателей... И вот в зале гаснет свет. Воцаряется тишина, дирижер поднимает палочку и вдруг замечает, что нет "первой скрипки".
- Где "первая скрипка"?
- Пошел в туалет...
Дирижер бежит в туалет и застает его там, занимающимся ананизмом. Наблюдая некоторое время, он изрекает:
- И это "первая скрипка" моего оркестра!
Тот смущается, останавливается...
Дирижер:
- Выше локоть, мягче движения!

Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
- Мне такой трах грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
- А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю, остаTтся двадцать метров до финиша... тут-то палки и обмякли!

Идет распределение молодых блошек на работ. Одну молодую блоху распрелеляют на усы Леонида Ивановича. Через некоторое время она подает жалобу:
- Я не могу с ним работать, у меня на дым аллергия.
Ее переводят на х@й Иван Степаныча. Через некоторое время она опять приходит с жалобой:
- Ну , что такое засыпаю на х@ю у Иван Степаныча, просыпаюсь на усах у Леонида Иваныча. А я не могу так работать, у меня на дым аллергия.

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

Со мной - хорошо. Против меня - опасно.
"получить удовольствие от маленькой мести – это гораздо разумнее, чем затаить обиду"