Кто нечисть давит каблуком?
Кто с детства каждому знаком?
Еретикам внушает страх -
Он повергает их во прах...
И очень скоро будет тут.
Скажите, как его зовут?
+Ин
Кви
Зи
Тор
Ин!Кви!Зи!Тор!

Он зачитает приговор.
А после - выстрелит в упор.
А может, пустит в дело меч...
А может - просто взять и сжечь.
Он очень скоро будет тут -
Скажите, как его зовут?!

Его работа - нужный труд.
Пусть нечестивые умрут!
Большой простор для добрых дел:
Экстерминатус - не предел.
Он очень скоро будет тут -
Скажите, как его зовут?!

Восьмиконечная звезда
Здесь не засветит никогда!
И лик Вселенной будет чист -
Сгорят: чужой, ведьмак, культист..
ОН ОЧЕНЬ СКОРО БУДЕТ ТУТ
Скажите, как его зовут?!

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки...

--------------------------------------------------------------------------------

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

--------------------------------------------------------------------------------

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

--------------------------------------------------------------------------------

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно.

--------------------------------------------------------------------------------

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

--------------------------------------------------------------------------------

Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?

--------------------------------------------------------------------------------

- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...

--------------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

--------------------------------------------------------------------------------

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться плохая примета.

--------------------------------------------------------------------------------

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.

--------------------------------------------------------------------------------
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

--------------------------------------------------------------------------------

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

--------------------------------------------------------------------------------

Кем быть?

Разбегаются глаза –
Столько разных классов
Но с каким свой путь связать,
Чем мне заниматься?
Хорошо быть следопытом
С луком и двумя клинками
Жизнью дикою испытан,
Быстр, как кошка, тверд, как камень!

Следопыту хорошо,
Да только магу лучше,
Я б в волшебники пошел,
Пусть меня научат!
Жить в высокой старой башне,
Власть искать в забытых текстах:
Будет заклинаньем страшным
Враг испепелен на месте.

Магу очень хорошо,
А паладину – лучше,
Я бы в рыцари пошел,
Пусть меня научат!
Чистым быть и безупречным –
Стать, осанка, гордый взгляд,
Да рубить сплеча беспечно –
Каждый в чем-то виноват!

Паладину хорошо,
А некроманту – лучше,
Я в злодеи бы пошел,
Пусть меня научат!
Насылать чуму и перхоть,
Павших поднимать из праха
Темным господином смерти
Править хаосом и страхом.

Некроманту хорошо,
Вот только вору – лучше,
Я б в преступники пошел,
Пусть меня научат!
Быть проворным, скользким, ловким,
Жить чужими кошельками,
В спину бить с лихой сноровкой,
Хитро обходить капканы.

Быть воришкой хорошо,
Дикарем же – лучше,
Я бы в варвары пошел,
Пусть меня научат!
Грозной яростью берсерка
Пробивать дорогу к славе
Мерить всё одною меркой –
Топором своим кровавым!

Варваром быть хорошо,
Но друидом – лучше,
Я в друиды бы пошел,
Пусть меня научат!
В тихой тени рощ священных
Проводить неспешно годы,
Чуять, как бежит по венам
Сила матушки-природы.

Быть друидом хорошо,
А колдуном быть лучше,
Я бы колдовать пошел,
Пусть меня научат!
В сердце магия пылает,
И не надо свитков пыльных,
Пусть преданья оживают,
Пусть легенда станет былью!

Колдуном быть хорошо,
А жрецом быть лучше,
Я бы в клирики пошел,
Пусть меня научат!
Всех лечить святой молитвой
Гнать нечистых силой веры,
Исцелять сраженных в битве
Волею небесной сферы.

Клириком быть хорошо,
Но бойцом быть лучше,
Я бы в воины пошел,
Пусть меня научат!
Просто, прямо, без изысков
Изучать науку боя,
Бить смертельно, точно, чисто,
Тонкости войны освоить.

Воином быть хорошо,
А монахом – лучше
В каратисты я б пошел,
Пусть меня научат!
Драться только голой пяткой
И железною рукою,
Даже в самой жаркой схватке
Быть возвышенно-спокоен.

Быть монахом хорошо,
Только бардом – лучше
В музыканты я б пошел,
Пусть меня научат!
Звонкой песней, метким словом
Пробуждать в сердцах надежду,
На язык остер и ловок
Голову дурить невеждам.

Но уже сейчас предвижу
Просто классы мне наскучат
Есть профессии престижа
Пусть меня таким научат!

Но всех лучше, в самом деле,
Властно целым миром править
Зваться Мастер подземелий,
Наизусть знать своды правил…
Если Мастер нравом кроткий,
Быть героем очень просто:
Опыт и крутые шмотки
Достаются без вопросов
Впрочем, Мастер не железный
И не в духе он порою
Тут с ним спорить бесполезно,
Вот тогда – держись, "герои"!
Всех сотрет он в порошок,
Изведет, замучит
Я бы в Мастера пошел,
Пусть меня научат!

Добавлено (21.01.2009, 10:22)
---------------------------------------------
и альтернатива вышенаписанному:

Старым классам хорошо,
Экзотичным – лучше
Я бы в ворлоки пошел,
Пусть меня научат!
Быть страшнее тварей ада
Что в кошмарах людям снятся
Не давать врагам пощады,
Сам себя чуть-чуть бояться!

Ворлоком быть хорошо,
Избранным же – лучше!
Я в избранники б пошел,
Пусть меня научат!
От рождения безгрешен
Крыльями небес коснуться,
Да плевать жрецам на плеши –
Пусть от зависти загнуться!

Избранным быть хорошо,
Проклинать же – лучше!
В ведьмины мечи б пошел,
Пусть меня научат!
Отвечать всем лютой местью,
Без этических вопросов,
Ведьмаком прослыть известным,
Та-а-ак, и кто сказал "Сапковский"?!!

Ведьмаком быть хорошо,
Грабить магов – лучше
В чарокрады я б пошел,
Пусть меня научат!
Маг грызет гранит науки,
Практикуется колдун,
Я отвечу ловким трюком:
Все их чары украду!

Красть заклятья хорошо,
Только ниндзя – лучше
В клан теней бы я пошел,
Пусть меня научат!
Незаметней крысы тихой
Что в любую щель пролезет
Злой сюрприз устроить лихо –
Горло чье-то перерезать

Ниндзя, может, хорошо,
Самураям – лучше
В самураи я б пошел,
Пусть меня научат!
Воином в восточном мире
Повергать нестойких в ужас
А не сдюжишь – харакири
И без сладкого на ужин…

Самураем хорошо,
Скаутом же – лучше
Я бы в бегуны пошел,
Пусть меня научат!
В драке быть быстрей плотвицы,
Хаос и смятенье сеять
На бегу с врагом сразиться
(Коль затормозить сумею)

Скаутом быть хорошо,
Но шаманом – лучше!
В духовидцы я б пошел,
Пусть меня научат!
В мире призраков по-свойски
Находить себе подмогу,
Знать вещей нездешних свойства
За загадочным порогом

Добавлено (21.01.2009, 10:24)
---------------------------------------------
ну,и напоследок:

Позвольте, я буду хуманом,
О хумане грех печалиться.
У хумана все продумано -
Где меч, где копье, где палица.

Я буду в атаке стегать коня,
Рубиться с орками рыжими,
На тролля пойду с рогатиной И,
может быть, даже выживу.

Да, троллем - оно приятнее,
Знай, хуманам плющи рожицы.
Тогда все, друзья-приятели,
Совсем по-другому сложится.

Я вырву березы белые,
Оставлю коров без вымени,
И даже личей уделаю ...
Хотя, если честно ... они - меня.

Тогда уж личом, чего уж там,
Жену себе тоже - дохлую.
Зато в бриллиантах по уши,
Зато все глядят и охают.

Глаза мои светят матово,
Мне б лузгать личей, как семечки.
Я буду драконом, мать его !!!
И тут мне ка-ак даст по темечку ...

И тут как сверкнет за стеклами !
Ну надо ж со стула сверзиться !
Лежу я на кухне. Тепленький.
Две воблы. И мухи вертятся.

зы так вот:)

Жена - вампир!.. Возвращается

Супруги наши с сотворенья мира…
Пьют нашу кровь… Наверное, вампиры!

Жена – вампир! Я догадался сам,
Про Дракулу за книжкой как-то сидя.
У зеркала – всегда по три часа.
Понятно... Отражения не видит!

Жена – вампир! Вампир наверняка!
Я с лаской к ней, буквально этой ночью.
Она мне: "Фу!.. Наелся чеснока!
Да ты, похоже, смерти моей хочешь".

Все признаки вампира у жены
(Я досконально разобрался в этом) –
Всё шастает по клубам (По ночным!)…
Пугается, видать, дневного света.

Не знаю, что там ждёт нас впереди,
Но только, как ответственный мужчина,
Я деревце на даче посадил…
На всякий случай, так сказать… осину.

А тут ещё не пил недели три –
Всё экономил… Сдал ещё бутылки…
И (как бы – ей) столовый подарил
Набор – из серебра ножи и вилки.

И лишь замечу дьявольский прищур
Где взгляд был просто ангельски невинный,
С базара мясо свежее тащу,
Чтоб самому не стать парной свининой.

Укусов удавалось, в основном,
Успешно сторониться до сих пор мне,
Ведь я ей красным марочным вином
Гемоглобин поддерживаю в норме.

Так и живём… Причём уже давно.
И у жены (учитывая гонор)
Подарки, платья, праздники, вино...
А у меня значок – "Почётный донор".

Добавлено (31.01.2009, 15:43)
---------------------------------------------
Если виндовс встал, как в горле колом
Жосткий диск заполнен до отказа
Значит ты серьезно очень болен
Виртуальный мир, увы очень заразен

Если ты клубнику видел в поле
Приблизительно, как трактор по размеру
Значит ты попал в зону Чернобыль
С заражонной Гамма - атмосферой

Если ты случайно на дороге
Повстречаешь красную овцу
Знай дружок из нанотехнологий
Делают сегодня колбасу

Если гриб найдешь ты здоровенный
То не вздумай в банке засолить
Гриб возможно галлюциногенный
Лучше водки будет веселить

Если ты проснулся рано утром
За рулём и не в своей квартире
Значит в пробке простоял ты сутки
Спал в своем родном автомобиле

Если ты не получил зарплату
Черный день в твоем календаре
Ни оплачивай тогда квартплату
Потому что кризис на дворе

Мудр тот, кто знает нужное, а не многое. (Эсхил)

Эрудиция - пыль, вытряхнутая из книги в пустой череп...(А. Бирс)

Не столько доброта делает людей счастливыми, сколько счастье делает их добрыми. (У. Лендер)

Так много нужно знать, чтобы спокойно умереть...

Чтобы заметить особого человека в толпе нужна всего минутка. Час чтобы узнать его и день что бы влюбиться в него. Но понадобиться вся жизнь что бы его забыть.

- Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

Главное не там, где мы находимся, а в каком направлении движемся.

"Не всякое серое вещество имеет отношение к мозгу"
Станислав Ежи Лец
- Цени слова! Ты не знаешь, какое из них - твое последнее.
Станислав Ежи Лец

Если ты плюнешь на коллектив, коллектив утрётся, если коллектив плюнет на тебя - ты утонешь...

"Дело не в том, что мир стал гораздо хуже, а в том, что освещение событий стало гораздо лучше" (Г.Честертон)
Каждая потерянная совесть сокращает продолжительность жизни данной цивилизации.

Когда переходишь дорогу не на тот свет, рискуешь попасть на тот............

Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.

В его мозгу было так много извилин, что мысли не могли выбраться из лабиринта.

Лжец должен обладать хорошей памятью. /Квинтилиан/

Умей не только слушать, но и слышать.

Не относитесь к жизни слишком серьезно, живыми из нее вам все равно не выбраться.

Я до сих пор не совершил ничего замечательного, тогда как Александр в этом возрасте уже покорил весь мир - Гай Юлий Цезарь

Не было еще гения без некоторой доли безумия - Сенека Луций Аней
Если хотите ничего не бояться, вспомните, что бояться можно решительно всего. - Сенека Луций Аней

Как железо ржавеет, не находя себе применения, как стоячая вода гниет, так и ум человека чахнет от лености и бездействия - Леонардо да Винчи

Выживают не самый сильный и не самый умный, а те, кто быстрее адаптируются к изменениям среды - Чарльз Дарвин

Как много есть на свете вещей, которые мне не нужны. - Сократ.

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

Обычно мудрость приходит с возрастом, но иногда он приходит один...

Молчание - единственное золото, которое не радует женщину.

Одна голова это не только хорошо, но и вполне достаточно...

История - самый лучший учитель, у которого самые плохие ученики.
Индира Ганди

- Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили "Титаник".

Memento vivere, memento mori
Помни о жизни, помни о смерти.

Rem tene, verba sequentur.
Постигни суть, а слова найдутся.

Vote pace - para bellum
Хочешь мира – готовься к войне.

Errare humanum est
Нельзя быть вечно умным.

Быть свободным - это ничто; стать свободным - это все. /К. Бёрне/

"Сумасшествие - лишь тоненький мостик между разумом и инстинктами" .

- Каждый видит, каким ты кажешься, мало кто чувствует, каков ты есть.

Человеческая жизнь похожа на коробок спичек: обращаться с ней серьезно - смешно, обращаться несерьезно - опасно.

То что нас не убивает, делает нас сильнее /Ф.Ницше/

Я не умничаю, я размышляю вслух

Молчание - один из наиболее трудно опровергаемых аргументов (с)

Время - хороший доктор, но плохой косметолог

- БРИЛЛИАНТЫ - ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ КУСОЧКИ УГЛЯ, КОТОРЫЕ ХОРОШО ПОРАБОТАЛИ НАД СОБОЙ ...

- Душа - это Бог, нашедший приют в теле человека.

Безответная любовь полезна для тетради поэта: она заполняет страницы, опустошая его душу.

"Что случится, если в один прекрасный день число людей, у которых есть мои записи, превысит число тех, у которых есть Библия? Сделает ли меня богом тот факт, что большее количество людей верит мне, нежели ему? Брайан Уорнер (a.k.a. Marilyn Manson)

Человек по природе добр. /Мэн цзы/
Человек от рождения аморален – З. Фрейд

Не следует говорить всего, что знаешь, но всегда надо знать, что говоришь.
(Маттиас Клаудиус)

- Чтобы понять, что небо везде синее, не надо совершать кругосветного путешествия.
(Гете)

- Не важно какую дорогу мы выбираем, важно то, что внутри нас заставляет выбрать эту дорогу. (О. Генри)

- Молитва должна оставаться без ответа, в противном случае она перестает быть молитвой и становится перепиской.
Оскар Уайльд (1854-1900),

- Только безумное правительство, зарабатывая бешеные деньги, превращает страну в сумасшедший дом

Создавайте лишь немного законов, но следите за тем, чтобы они соблюдались. /Д. Локк/

Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны

Дураков меньше, чем думают: люди просто не понимают друг друга. /Л. Вовенарг/

Враг думает, что боги на его стороне. Пусть думает, что хочет. Зато на нашей стороне танки
(из речи имперского полковника Йоахима Пфайффа)

«Компьютер - это большая чёрная дыра, в которую сначала исчезают деньги, потом время, а после и сам их хозяин.»

И рыцарь надменный
упал убиенный,
схватившись за сраку рукой...

цензуре не подлежит

Дэвид Блэйн берет уроки уличной магии у Элементалиста, Мага и иногда у М'Бомы.

Выпущен новый натуральный сок: "Теперь Гранадовый!"

Члена семьи, который привел за собой паровоз, "родственники" тихо мочат в казарме, в отсутствие игрока.

Залежи таинственного порошка найдены в закромах игрока. Ведется собственное расследование!

Лучший параметр для прокачки Вики - натурал.

Ми Карьялайнен использует свою фамилию для проверки на степень опьянения

Не активированные карточки персонажей готовят заговор против своих владельцев!

Братья Запашные мечтают получить себе Одуванчиковую Гориллу для дрессировки!

Гринпис активно заитересовался откуда в ГЭ берутся костюмы из шерсти медведей и кожи крокодилов!

Персы Тибурон и Рамиро тайком бьют Вики в казарме из-за зависти к его превосходству

AFK игроки в шоке! Их баронят ради квеста!

В Торше повязана банда, которая 3 дня пытала Ллойда, вынуждая отдать бедра!

Некий игрок выбивая перья для Андре разозлился и побрил василиска налысо!

Динозавры Юстиара опасаются патча с Ледниковым периодом!

Откровения барона: Я не люблю убивать, но колесо такое красивое!

А знаете ли вы, что как только ночные афк ложатся спать, их персы тоже, но тайком!

почитайте программу максимум в ГЕ и поднимите себе настроениее

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : ?Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

баян,эта т.н "программа" кажется захирела

на собственном примере

-Что грустим работы нету? я молчу
- ну и как в ела игре ?все молчат? необдуманный ответ - все нормально, как всегда все афк день тока вот к вечеру все появяться, ща шпинельками повеселюсь...

и тут я понимаю что, что то тут не то обернувшись притихла и плавно сползла падстол, а заспиной стоит зам.директора с ехидным взглядом и мило улыбаеться

ситуация прошла норм все бурно посмеялись ну а мну вынуждена была пригласить всех свидетелей в ближайший кафе-бар дабы залить свой касяк энным колличеством спиртного)

пазитифф да и тока=))))

Добавлено (25.03.2009, 10:20)
---------------------------------------------
СМЕХОНАВОДЯЩИЕ НАБЛЮДЕНИЯ ЗА ОПЕРАТОРАМИ И ЛЮДЯМИ
Звонок.
(абонент) — Девушка, у меня не работает кабельное ТВ!
(оператор) — Звоните в отдел ремонтов, телефон такой-то
(абонент) — Нет, вы не поняли! К нашему дому вчера подъезжала пожарная машина. И теперь не работает кабельное. Это же, наверное, они кабель сняли или повредили?
(оператор) — В вашем доме был пожар?
(абонент) — Нет, машина просто остановилась возле нашего дома. А сегодня у нас перестало работать кабельное. Это ведь, наверное, пожарные виноваты, да?..

23 July 2007 @ 01:42 pm
В отделе подключений, как вы знаете, я уже не работаю. Но тема киборгов живёт и дальше…
Это вот мне девочки прислали в аську, когда я была на море:
«Сейчас звонила бабуля, поинтересовалась, есть ли льготы на цифровое телевидение для участников войны и сколько стоит канал эротики...»
:)))

25 May 2007 @ 07:02 pm
(абонент) — Девушка, ну у вас же есть разные виды интернета?
(оператор) — Что Вы имеете в виду?
(абонент) — Ну, разные виды интернета!
Путём долгих страданий выясняется, что под «разными видами интернета» понимались различные браузеры: Opera, Explorer и т.д.

(абонент) — Девушка, а абонплата не зависит от того, на каком этаже я живу?
(оператор) — Нет, от этого зависит только стоимость первичного подключения, а абонплата одинакова для всех пользователей и не зависит от того, где Вы живёте.
(абонент) — Ну как же, ну вот моя соседка живёт на 2 этажа выше и платит 20 грн абонплату. Значит, я буду платить меньше?..
Ох. Сил моих больше нет.

(абонент) — Мне нужен Иван.
(я) — Вы ошиблись номером, здесь нет Ивана.
(абонент) — Ну, это мастер. Он меня подключал к сети 3 дня назад, но у меня тогда компьютера не было. Он сказал, чтобы я ему позвонил, когда комп появится.
(я) — Мастер оставил Вам свой телефон?
молчит.
(я) — Мастер оставил Вам свой телефон?
(абонент) — а.
(я) — Молодой человек, мастер оставил Вам свой телефон?
(абонент) — Да *называет номер телефона
(я) — Вот и звоните ему!
(абонент, ОЧЕНЬ удивлённо) — Да-а-а-а-а-а-а?..

(абонент) — Девушка, у меня не работает сеть.
(я) — Звоните в тех.поддержку *даю номера телефонов
(абонент, долго думает) — Это НА КОМПЬЮТЕРЕ набирать этот номер и им звонить?
блин, на микроволновке!..

23 May 2007 @ 03:44 pm
Звонит женщина, по голосу — где-то, наверное, лет 40 — 45. ОЧЕНЬ возмущена, орёт в трубку как… в общем, сильно орёт.
(абонент) — Девушка, что это за произвол! Что вы себе прозволяете? Да как вы вообще смеете? Почему вы не предлагаете абонентам выбрать *внимание* ЦВЕТ КАБЕЛЯ, который используется для подключение к сети???
(оператор, шоковое состояние) — Он вообще-то бывает либо серый, либо белый.
Эта женщина продолжала что-то орать, и ей было пофиг на всё, что ей отвечали.
Блин, вот бери сама в руки кисточку и разрисовывай кабель: хоть цветочки, хоть лепесточки, хоть Микки Маусов!..

11 May 2007 @ 05:34 pm
давно это было, но всё же…
(абонент) — Когда в моём доме наконец-то проведут кабельное ТВ? В доме, где живёт моя жена, его нет, поэтому я из-за вас не могу переехать от родителей к жене!!!

07 May 2007 @ 05:15 pm
(оператор) — Вы были подключены ранее к какой-либо другой локальной сети?
(абонент) — Да-а-а-а!
(оператор) — Скажите пожалуйста, к какой?
(абонент) — Ну, компьютер же подключён к сети! В розетку воткнут!
м-м-м-м-мама…

04 May 2007 @ 11:02 am
Значит, так.
1. Звонит мне только что абонент, пространно рассказывает о своих страданиях, о том, какой плохой и вообще нехороший человек тот мастер, который приходил его подключать. В общем, оставляю заявку с жалобой на мастера на определённый день (на завтра т.е.), определённое время, абонент говорит, что он в это время будет мастера ждать. Прощаемся с ним.
Через 2 минуты этот абонент перезванивает по другому телефону, с ним общается девушка, которая сидит в двух шагах от меня. Их диалог:
(абонент) — Девушка, я ВЧЕРА оставлял жалобу на мастера, во сколько ко мне СЕГОДНЯ прийдёт мастер?
оператор в лёгком офигении…
2. (абонент) — Девушка, а я могу подключиться к сети и интернету через мою телевизионную антенну?
(оператор) — Нет, для подключения к сети используется другой тип кабеля и отдельное — сетевое — оборудование.
(абонент) — Шоб ты (вырезано цензурой).

4. (абонент) — Девушка, а что случилось с Рамблером?
(я) — У меня нет таких сведений. Возможно, какие-то технические неполадки. Воспользуйтесь другим поисковиком.
(абонент) — ЧЕЕЕЕЕМ?
Оказалось, что у абонента кабельного ТВ не работает канал «Рамблер»…

5. (абонент, бойкая бабушка) — Девушка, я оставляла заявку на подключение, называет адрес хочу оставить заявку ещё соседям, квартира 108.
(оператор) — А Вы согласовали с соседями время прихода мастера? На какое время оставлять заявку, во сколько мастера будут ждать?
(абонент) — А зачем там его ждать? Там точно такая же квартира, как у меня!
(оператор) — Ну как же, мастер прийдёт на подключение, ему нужно протянуть кабель по Вашей квартире, настроить телевизор и подписать с Вами договор!
(абонент) — А-а-а-а-а-а… А Я думала, что он завтра прийдёт просто так, посмотрит…
Блин, чуть не сказали «Ну кого, на вас?»

28 April 2007 @ 10:52 pm
(абонент) — Девушки, что это такое, почему по каналу «Фора» так много политики? Быстро выключите эту передачу!
Интересно, а она пробовала иногда переключать каналы?..

(абонент) — Девушка, а мастер может натянуть кабель по диагонали через комнату?
(я, смеясь) — Это в смысле как бельевую верёвку?
(абонент, возмущённо) — А что, на вашем кабеле бельё развешивать нельзя? Плохонький у вас кабель…

(абонент) — Девушка, зачем у меня в подъезде повесили обьявление о подключении? У меня же уже подключено кабельное ТВ!
(оператор) — Реклама рассчитана на всех жителей Вашего дома.
(абонент) — Но у меня же уже подключено, зачем его повесили, это объявление?!
Это даже не эгоизм. У меня, вообще-то, даже определения подходящего нет…

11 April 2007 @ 01:46 pm
(абонент) — Девушка, к нам должен завтра прийти мастер для подключения сети. Но ребёнок, дочь, оставила заявку, не посоветовавшись со мной. Отмените нашу заявку.
(оператор) — Сколько лет ребёнку?
(абонент) — 30…

06 April 2007 @ 10:21 am
(абонент) — А когда вы подключаете к локальной сети, вы компьютер во временное пользование даёте?..

(я) — Ждите мастера с четырёх до шести.
(абонент) — Девушка, это утром?
да. У нас мастера в принципе не спят — не выгодно…

(абонент) — Девушка, у меня телевизор «Берёзка» 80-х гг. выпуска. Меня достала реклама по всем каналам. Скажите, если я вызову техника для ремонта, он может сделать так, чтобы рекламы не было??

02 April 2007 @ 09:26 am
(я) — Подключение по акции стоит 1 грн.
(абонент) — И всё?
(я) — Да, всё. Больше за подключение вы ничего не оплачиваете.
(абонент) — Девушка, а у вас скидки на эту стоимость подключения есть?

(абонент) — Девушка, скажите, меня уже кабелировали? Наш дом кабелировали?
//человек хотел спросить, можно ли его подключить к кабельному ТВ…

А вообще — спасибо таким вот весёлым людям, они хоть настроение мне подняли:)

Добавлено (25.03.2009, 10:21)
---------------------------------------------
Винни-пух и современное искусство

--------------------------------------------------------------------------------
На полянке возле домика Совы был устроен вернисаж под открытым небом.

Вдоль картин прогуливалась Сова в компании Пятачка и Винни-Пуха.

- Сова, а что как называется эта картина? – спросил Пятачок, остановившись возле огромного, почти как весь домик Пятачка, полотна.
- Которая? – Сова подслеповато прищурилась.

Пятачок принюхался к картине и громко ойкнул.

- Сова, она же из репейника! – недовольно воскликнул поросёнок, потирая уколотый нос.
- А-ааа! – благодушно протянула Сова. Эта картина называется «Ослик Иа грустит».
- А где же здесь Иа?
- Он грустит. – нравоучительно сказала Сова. – Он грустит в другом месте. Где нет репейника. И поэтому он грустит.

Вини-Пух отхлебнул из бочонка и откашлялся.

- Видишь ли, Пятачок! Это – сов-ременная живописть! Совангард! Это надо понимать не головой, набитой опилками!
- Да? – поросёнок заметно расслабился. – А это что? Винни попал в пчелиный рой?

Пятачок показал на черно-жёлтое месиво, посередине которого ясно был виден один открытый настороженный глаз. Медвежонок вопросительно посмотрел на Сову.

- Это портрет Тигры! – гордо сказала Сова.

Пятачок обошел картину со всех сторон.

- Не очень-то похоже – с сомнением сказал он.
- Не будь примитивным, Пятачелло! – Винни снова приложился к бочонку. – ты видишь Тигру? Нет. А он есть. Его так увидела Сова. Она же художник, понимаешь?
- Да! – задремавшая было Сова встрепенулась. Я так вижу, да!
- Особенно ночью? – уточнил Пятачок, но Сова уже прикрыла глаза.

Следующая картина представляла собой нечто невразумительное – на розовом фоне были разбросаны зеленые квадратики.

- Сова, а что это? Ветчина с фисташками? – Винни рассмеялся. Пятачок насупился.
- Ухаха! Верно! Это - портрет Пятачка! Только не с фисташками, а с желудями! – Сова покатывалась от смеха, пока вдруг не ощутила что-то твёрдое в районе спины.

При ближайшем рассмотрении это оказалось копыто. Ослик Иа внимательно нюхал репьёвое полотно, одновременно придавливая крыло художницы к земле.

- Так значит, - Иа цедил слова сквозь крепкие зубы – Ослик Иа грустит? Я – грущу? Тигра! – ослик возвысил голос, и сзади бесшумно образовалось черно-желтое месиво с двумя злыми глазами.

- Тигра, эта бездарность мало того, что называет себя художником, она ещё и выставляет всех нас на посмешище! Ослик повернулся к Тигре и Сова вспорхнула на ветку, потеряв несколько перьев.

Тигра зарычал.

- Люмпены! – заверещала Сова с ветки. – Имбля! Им бы! Имбецилы! Неужели я должна выслушивать критику?! И от кого?! От зеленых квадратиков и кучи репейника! Сатрапы!
- Ослик Иа веселится! – заорал в ответ Иа и сбил треножник. Ослик Иа радуется! – на землю полетел журнальный столик. Ослик Иа счастлив! – к нему присоединился Тигра.

- Пойдём, Пятачок. Больше здесь не будет ничего интересного. – Винни-пух повернулся спиной к разгрому. – Осёл в ярости – страшнее бульдозера, я всегда это говорил.
- Винни, Винни, - Пятачок семенил за медвежонком, неотразимый в клетчатом зеленом комбинезочике. – А почему Сова не нарисовала твой портрет?

Винни-пух молча сопел, пока они не вошли в домик с табличкой «Я – И ЕСТЬ РЕЙТИНГ». Ниже, помельче было : «Посторонних-нах!».

Винни откинул крышку ноутбука, и сверяясь с какой-то бумажкой, набрал крупный заголовок: «ГИНИТИЧЕСКАЯ НИВОСПРИИМЧИВОСТЬ БЫДЛА К ИСКУСТВУ»

Добавлено (25.03.2009, 10:25)
---------------------------------------------
СМЕХОНАВОДЯЩИЕ НАБЛЮДЕНИЯ ЗА ОПЕРАТОРАМИ И ЛЮДЯМИ
Звонок.
(абонент) — Девушка, у меня не работает кабельное ТВ!
(оператор) — Звоните в отдел ремонтов, телефон такой-то
(абонент) — Нет, вы не поняли! К нашему дому вчера подъезжала пожарная машина. И теперь не работает кабельное. Это же, наверное, они кабель сняли или повредили?
(оператор) — В вашем доме был пожар?
(абонент) — Нет, машина просто остановилась возле нашего дома. А сегодня у нас перестало работать кабельное. Это ведь, наверное, пожарные виноваты, да?..

23 July 2007 @ 01:42 pm
В отделе подключений, как вы знаете, я уже не работаю. Но тема киборгов живёт и дальше…
Это вот мне девочки прислали в аську, когда я была на море:
«Сейчас звонила бабуля, поинтересовалась, есть ли льготы на цифровое телевидение для участников войны и сколько стоит канал эротики...»
:)))

25 May 2007 @ 07:02 pm
(абонент) — Девушка, ну у вас же есть разные виды интернета?
(оператор) — Что Вы имеете в виду?
(абонент) — Ну, разные виды интернета!
Путём долгих страданий выясняется, что под «разными видами интернета» понимались различные браузеры: Opera, Explorer и т.д.

(абонент) — Девушка, а абонплата не зависит от того, на каком этаже я живу?
(оператор) — Нет, от этого зависит только стоимость первичного подключения, а абонплата одинакова для всех пользователей и не зависит от того, где Вы живёте.
(абонент) — Ну как же, ну вот моя соседка живёт на 2 этажа выше и платит 20 грн абонплату. Значит, я буду платить меньше?..
Ох. Сил моих больше нет.

(абонент) — Мне нужен Иван.
(я) — Вы ошиблись номером, здесь нет Ивана.
(абонент) — Ну, это мастер. Он меня подключал к сети 3 дня назад, но у меня тогда компьютера не было. Он сказал, чтобы я ему позвонил, когда комп появится.
(я) — Мастер оставил Вам свой телефон?
молчит.
(я) — Мастер оставил Вам свой телефон?
(абонент) — а.
(я) — Молодой человек, мастер оставил Вам свой телефон?
(абонент) — Да *называет номер телефона
(я) — Вот и звоните ему!
(абонент, ОЧЕНЬ удивлённо) — Да-а-а-а-а-а-а?..

(абонент) — Девушка, у меня не работает сеть.
(я) — Звоните в тех.поддержку *даю номера телефонов
(абонент, долго думает) — Это НА КОМПЬЮТЕРЕ набирать этот номер и им звонить?
блин, на микроволновке!..

23 May 2007 @ 03:44 pm
Звонит женщина, по голосу — где-то, наверное, лет 40 — 45. ОЧЕНЬ возмущена, орёт в трубку как… в общем, сильно орёт.
(абонент) — Девушка, что это за произвол! Что вы себе прозволяете? Да как вы вообще смеете? Почему вы не предлагаете абонентам выбрать *внимание* ЦВЕТ КАБЕЛЯ, который используется для подключение к сети???
(оператор, шоковое состояние) — Он вообще-то бывает либо серый, либо белый.
Эта женщина продолжала что-то орать, и ей было пофиг на всё, что ей отвечали.
Блин, вот бери сама в руки кисточку и разрисовывай кабель: хоть цветочки, хоть лепесточки, хоть Микки Маусов!..

11 May 2007 @ 05:34 pm
давно это было, но всё же…
(абонент) — Когда в моём доме наконец-то проведут кабельное ТВ? В доме, где живёт моя жена, его нет, поэтому я из-за вас не могу переехать от родителей к жене!!!

07 May 2007 @ 05:15 pm
(оператор) — Вы были подключены ранее к какой-либо другой локальной сети?
(абонент) — Да-а-а-а!
(оператор) — Скажите пожалуйста, к какой?
(абонент) — Ну, компьютер же подключён к сети! В розетку воткнут!
м-м-м-м-мама…

04 May 2007 @ 11:02 am
Значит, так.
1. Звонит мне только что абонент, пространно рассказывает о своих страданиях, о том, какой плохой и вообще нехороший человек тот мастер, который приходил его подключать. В общем, оставляю заявку с жалобой на мастера на определённый день (на завтра т.е.), определённое время, абонент говорит, что он в это время будет мастера ждать. Прощаемся с ним.
Через 2 минуты этот абонент перезванивает по другому телефону, с ним общается девушка, которая сидит в двух шагах от меня. Их диалог:
(абонент) — Девушка, я ВЧЕРА оставлял жалобу на мастера, во сколько ко мне СЕГОДНЯ прийдёт мастер?
оператор в лёгком офигении…
2. (абонент) — Девушка, а я могу подключиться к сети и интернету через мою телевизионную антенну?
(оператор) — Нет, для подключения к сети используется другой тип кабеля и отдельное — сетевое — оборудование.
(абонент) — Шоб ты (вырезано цензурой).

4. (абонент) — Девушка, а что случилось с Рамблером?
(я) — У меня нет таких сведений. Возможно, какие-то технические неполадки. Воспользуйтесь другим поисковиком.
(абонент) — ЧЕЕЕЕЕМ?
Оказалось, что у абонента кабельного ТВ не работает канал «Рамблер»…

5. (абонент, бойкая бабушка) — Девушка, я оставляла заявку на подключение, называет адрес хочу оставить заявку ещё соседям, квартира 108.
(оператор) — А Вы согласовали с соседями время прихода мастера? На какое время оставлять заявку, во сколько мастера будут ждать?
(абонент) — А зачем там его ждать? Там точно такая же квартира, как у меня!
(оператор) — Ну как же, мастер прийдёт на подключение, ему нужно протянуть кабель по Вашей квартире, настроить телевизор и подписать с Вами договор!
(абонент) — А-а-а-а-а-а… А Я думала, что он завтра прийдёт просто так, посмотрит…
Блин, чуть не сказали «Ну кого, на вас?»

28 April 2007 @ 10:52 pm
(абонент) — Девушки, что это такое, почему по каналу «Фора» так много политики? Быстро выключите эту передачу!
Интересно, а она пробовала иногда переключать каналы?..

(абонент) — Девушка, а мастер может натянуть кабель по диагонали через комнату?
(я, смеясь) — Это в смысле как бельевую верёвку?
(абонент, возмущённо) — А что, на вашем кабеле бельё развешивать нельзя? Плохонький у вас кабель…

(абонент) — Девушка, зачем у меня в подъезде повесили обьявление о подключении? У меня же уже подключено кабельное ТВ!
(оператор) — Реклама рассчитана на всех жителей Вашего дома.
(абонент) — Но у меня же уже подключено, зачем его повесили, это объявление?!
Это даже не эгоизм. У меня, вообще-то, даже определения подходящего нет…

11 April 2007 @ 01:46 pm
(абонент) — Девушка, к нам должен завтра прийти мастер для подключения сети. Но ребёнок, дочь, оставила заявку, не посоветовавшись со мной. Отмените нашу заявку.
(оператор) — Сколько лет ребёнку?
(абонент) — 30…

06 April 2007 @ 10:21 am
(абонент) — А когда вы подключаете к локальной сети, вы компьютер во временное пользование даёте?..

(я) — Ждите мастера с четырёх до шести.
(абонент) — Девушка, это утром?
да. У нас мастера в принципе не спят — не выгодно…

(абонент) — Девушка, у меня телевизор «Берёзка» 80-х гг. выпуска. Меня достала реклама по всем каналам. Скажите, если я вызову техника для ремонта, он может сделать так, чтобы рекламы не было??

02 April 2007 @ 09:26 am
(я) — Подключение по акции стоит 1 грн.
(абонент) — И всё?
(я) — Да, всё. Больше за подключение вы ничего не оплачиваете.
(абонент) — Девушка, а у вас скидки на эту стоимость подключения есть?

(абонент) — Девушка, скажите, меня уже кабелировали? Наш дом кабелировали?
//человек хотел спросить, можно ли его подключить к кабельному ТВ…

А вообще — спасибо таким вот весёлым людям, они хоть настроение мне подняли:)