День первый. Воскресение. Ночь. Жена разбудила и напомнила что нужно ехать в аэропорт. Голова - "бо-бо", во рту - "ка-ка", поскольку не выспался и употребил пива в субботу. Думаю что бы такого залить во внутрь чтобы посвежело.
Часа в три ночи были в аэропорту. Уже начал скучать по жене. Когда супругу проходила таможню чувствовал надвигающееся одиночество и берущую за горло тоску. Хотелось напиться. Напился. Из аэропорта ехал в пьяной полудреме. Хочется спать.
Дважды ошибшись троллейбусом добрался в восемь утра до дома. Завалился дрыхнуть.
В третьем часу дня поднялся и поехал на день рождения. Моя помятая и опухшая морда была украшением если не праздника, то стола во всяком случае точно.
Гулянка закончилась в час ночи, опохмелившийся/захмелевший приехал домой. Если б не день рождения, то озверел бы однозначно.
Ночь. Темнота. Тоска. Холодная постель...
Добавлено (25.03.2009, 11:22)
---------------------------------------------
День второй. Понедельник.
Как в анекдоте: "...лучше б я умер вчера".
Исполнил данное на вчерашнем дне рождения обещание опоздать на работу. Пришел во втором часу. Начальство надулось как мышь на крупу и пообещало в следующий раз показательно депримировать на 100 российских деревянных (!), смеялись все вместе. Потом начальство погрустнело и сказало его за мои опоздания дрючит ген.директор холдинга - БА-А-А-АЛЬШОЙ БОСССС. В ответ прозвучало сокраментальное "Не будите мою совесть, она давно спит!" Снова дружно смеялись.
Потом были долгие переговоры с компанией партнером (ради которых собственно и приперся)... жалел что не могу проглотить язык, задохнуться и умереть. Еще больше завидовал шпионам, у которых всегда при себе яд. Одна таблетка избавила бы меня от мук.
По традиции не успел пообедать, да и позавтракать тоже. Ровно в 18-30 уполз домой, начальство было в шоке. Наситупившая кома спасла от размышлений по поводу отсутствующей жены... она звонила.
Спал плохо, снилась жуть. Тосковал по жене, обнимал подушку и расстраивался.
Добавлено (25.03.2009, 11:22)
---------------------------------------------
День третий. Вторник.
Одеваясь на работу обнаружил что кончились чистые рубашки... точнее есть еще немного, но их ведь гладить надо. О носках стараюсь не думать... Дважды споткнулся о кучу тряпок лежащих посреди комнаты. Не думал что могу развести такой срач. Прибраться что ль?
На работу категорично опаздываю, шеф уже даже не ругается, а просто встречает меня у входа смотря то на часы, то на меня... видимо что-то хочет сказать. Решился. "Ты что, бухал вчера?" - "Нет, это я так непроснувшись выгляжу". Гы, видел бы он меня после пьянки. Пленных не беру... от перегара дохнут лоси в тайге.
Снова нудные и долгие переговоры. Поубивал бы... В процессе сломал любимую ручку, хотя она металлическая. Было б два стальных шарика в герметично закрытой комнате, то потерял бы оба.
Конец рабочего дня, все едва живы. Намыливаюсь уйти вовремя. Ща-а-аззз. Пришле шеф и дал пачку бумаги, сказал "Чтоб сейчас было!". Сделал. Сам я ушел домой, а шеф еще долго разбирался с тем что наворотил. Ни фиг под конец рабочего дня озадачивать.
Домой пришел поздно. Встречался с друзьями. Помня о воскресении и утре понедельника урезал дозу вполовину.
Как оказалось закончилась еда. Впереди несколько дней и мешок собачьего корма, пусть зверь узнает что такое конкуренция в мире животных. Сначала думал отобрать у кошки, но та шипит и охраняет свой пакет. Собака - однозначно друг человека.
Засыпал трудно, думал о жене. Как она там? Начинаю забывать ее запах... от этой мысли скупая мужская слеза поползла по щеке. Аллергия что ли? Нет, чувства.
Добавлено (25.03.2009, 11:23)
---------------------------------------------
День четвертый. Среда.
Деградирую. Просыпаюсь и чувствую что тупею с каждой минутой. Уже не радуют высокие технологии, полеты в космос кажутся колдовством провоцирующим на костры инквизиции. Когда с утра пробовал завязать галстук едва не задохнулся. С утра хотел зайти на кухню, но там держит круговую оборону кошка, на попытки вторжения "матрично" зависает в воздухе и распальцованно/раскогтяренно машет лапами. Объединились с собакой, штурмом взяли кухню. Кошка - сволочь, вместо стандартного "мяф!" вымяукивает "нах!". Животное.
На работу опаздываю, оправдываюсь что транспорт тормозит. На самом деле с опаской начал относиться к этим железным повозкам и пропустил три троллейбуса пока не улегся страх. На работе пил чай и почти согласился идти в Макдак - деградация однако. Бедная секретарша зае... устала таскать кофе шефу, он всё еще читает то, что я понапечатал. Жалко шефа. Насобачились играть по офисной сетке в Контру, шефу уже пофиг. Девчонки в офисе устроили себе диету и теперь везде пахнет рыбой, хотя первое ощущение что кто-то умер.
Сходил в Макдак. Чувствую себя извращенцем. Стыдно.
Шеф сломался. Сказал что уехал по делам, но поспешность бегства выдавала сильный душевный надрыв. В офисе тишина. "Мыши" в отсутствие "кота" расслабились и занялись своими делами. Когда пришло время ухода с работы все ломанулись опередив график минут на 15. Все счастливы. Я тоже, потому что звонила жена.
Вечер прошел в ожесточенной конфронтации. Боролся с кошкой и собакой за жизненное пространство. Осваиваю стратегический запас солений из отвоеванного шкафчика. Собака смотрит подозрительно. Отвечаю взимностью.
Подступающая ночь пробудила инстинкты. Сделал копье из кухонного ножа и ручки от швабры, вышел на тропу войны. Ночь, темнота, темное тело выдало себя движением. Судя по габаритам наверняка медведь. После взмаха копьем бомж матерно ругаясь скрылся во мраке. М-дя... преследование ничего не дало. Ушел спать.
Ночью снилось лицо жены. Люблю.
Добавлено (25.03.2009, 11:23)
---------------------------------------------
День пятый. Четверг.
Уже пятый день без жены. В глазах, каждый раз как взгляну на ее фотографии, стоят слезы. Свадебный портрет напоминает о былом счастье. Грустно... В задумавшемся состоянии пошел в ванную и едва не наступил на кошку, та метнулась в прихожую и посмотрела на меня - в глазах горит огонь джихада. Задумываюсь о том, стоит ли возвращаться домой. Собака на кухне гремит пустыми банками моего стратегического запаса. Как она их открыла не знаю, но зверь сожрал всё до чего смог дотянуться, а можен он не мало.
А вот и работа... Шеф посмотрел на мою заросшую щетину и спросил у окружающих о том, кто этот новый работник и что ему надо от ноутбука его подчиненного (меня т.е.). Когда он распознал в чудовище своего брэнд-менеджера понадобилась валерьянка. Зато сегодня он не шумел по поводу опозданий.
Долго сидел перед ноутом и размышлял о тщете жизни. Начал подбирать пути проезда/прохода на территорию Италии. Кто-то умный объяснил что у нас с этой страной нет общих границ и прийдется лететь как минимум на самолете. Подсчитал оставшиеся деньги и пришел в к выводу что в самолет с этой суммой меня пустят в лучшем случае по частям... По крайней мере так мне сказал злодей-турагент, посоветовав не отчаиваться и выразив надежду в том, что такие муд@ки как я когда-нибудь наконец передохнут и освободят мир (включая его турагентство) от собственного присутствия.
Не отчаиваюсь, шарюсь в инете. Нашелся какой-то мужик с непонятной фамилией, представился Мустафой. Говорит что может подбросить до Рима на его боинге, даже даст порулить, но с условием что сяду на площади перед папским дворцом и при этом нажму одну кнопку рядом с кучей ящиков украшенных надписью "Не курить. Взрывооопасно". Когда спросил зачем ящики, он объяснил что очень любит Папу в частности и всех неверных вцелом, любит настолько что приготовил незабываемый фейверк. Подумав, отказался... вспомнил что у меня нет лицензии пилота, а как управлять самолетом видел только по телеку.
Всё еще не отчаиваюсь. Нашел проводника, говорит что может провести через все границы, но идти прийдется долго, что-то около пары месяцев. Отказался... за это время сойду с ума без жены.
Шеф не выдержал и отправил в сторону дома, с четким указанием побриться-помыться-переодеться. В ответ я ему кивнул и улыбнулся. Когда его вытащили испуганного и трясущегося из забарикадированного туалета он смог попросить меня больше не улыбаться.
Ушел домой, привел в человеческий вид свое внешнее оформление. Звонили друзья и звали провести время. Согласился. Кошки нигде не видно, что настораживает. Собака не лает, настораживает еще больше.
Пили пиво. Забылся на время. Потом опомнился... Друзья - семейная пара. Завидую. Думаю над тем, чтобы отбить жену друга или хотя бы взять ее на время. Подумал и отказался. Моя мне нравится больше.
Так и знал! Кошка к моему приходу приготовила подлянку - только снял казаки она напала из-за угла. Морда в камуфляже, собака подтаскивает боеприпасы. Отбился. Опасаюсь ходить по дому без ботинок и сделанного вчера копья.
Вернулся домой, жду когда кончатся телепередачи по всем каналам. Пытаюсь заснуть. Где же сейчас моя жена? Не забыла ли...
Добавлено (25.03.2009, 11:24)
---------------------------------------------
День шестой. Пятница.
Еле проснулся. Шлепая босыми ногами поплелся в туалет, без энтузиазма взглянул на... к-хм... этот самый орган, имеющий столько названий. Задумался над его теперешним назначением. Взгрустнулось... без жены он как-то печально смотрится, не реагирует ни на что.
Нет, надо всё же думать что делаешь, или хотя бы иногда соображать над действиями. Прищемил палец пытаясь закрыть дверь, хотя надо было открыть оную. Одной рукой открывал, другой закрывал. Пока дошло что что-то тут не так было поздно. Это как у динозавра с его двумя мозгами, пока дойдет что в задницу кусают - съедят целиком. Рассеянный, однако.
Работа. Как много в этом звуке, нет не слилось, а выматерилось и шмякнувшись о землю неприлично каркнуло. Радует только одно - сегодня тяпница и завтра выходной. Можно будет поспать и поиграться. Но всё равно без жены гру-у-устна-а-а-а!... Новенькая девочка-секретарша вздрогнула при виде меня, что ж, теперь она долго будет сушить свое кресло и наверняка на всю жизнь станет сторониться мужчин. Работать не хочется совершенно. Сижу собираю разбираю ручки. Опытным путем выяснил, что Паркеры тоже могут ломаться, но зато из трех сломанных можно собрать один целый... и сломать.
Позвонил заказчик. Хе... он еще не не знает как страшен я, когда мне мозги мешают чайной ложечкой по поводу разной ерунды. Шеф быстро соориентировался и заметив мой раскрывающийся рот, намеренный произнести то, чему научился в речном но всё же флоте, перехватил трубку и смылся в свой аквариум. Беседовать будет. Сглаживать впечатление от моего "Алло!", звучащее как "Пшел нах..." Ню-ню.
Звеня мелочью в кармане пошел за едой, провожали всем офисом, предлагали помощь, говорили слова добрые, надеялись что по пути меня задавят или отловят медики. Надо сказать что офис расположен в этом смыле удачно - кругом склады и даже портовый холодильник есть, а про мотающиеся по этой большой территории фуры и говорить не приходится. Но всё обошлось удачно и купив половину жаренной курицы с гарниром поел. Еда - безвкусная, небо - серое, люди - ... даже говорить не хочется кто они.
В офисе плевал на всех и вся, включил на ноуте игрушку и с матом гонял по карте зазевашегося героя противника. Многие ему сочувствовали, но немногие решились открыто выразить свои чувства. Трусы. Хотя их можно понять, ведь степлер не только офисное орудие труда, но и при правильном применении страшный инструмент пыток.
В голове зреет коварный план истребления человечества, решил для пробы сделать тест на кошке. "Ты лучше на кошках тренируйся" (с). С нетерпением жду окончания рабочего дня и готовлю плотные перчатки. А как же?! Эта тварь будет шипеть и драться до последнего.
Позвонила жена. 30 минут счастливой комы. Потом ломка. Дальше мрак.
Таки выпехнули раньше положенного времени из офиса и отправили домой. Маршрутки шарахались от остановки которую я осчастливил своим присутствием. Троллейбусу деваться было некуда - провода и обязательный маршрут. Попался гад несчастный.
Терпению пришел конец, затачиваю когти об обои. Выковырять кошку из пяти сантиметровой щели между полом и шкафом не представляется возможным, перчатки прокусывает, а швабры не боится. Зараза этакая. Ничего, дождешься у меня, морда трехцветная.
Послезавтра должна вернуться жена, думаю наглотаться снотворного и проспать всё время до ее приезда.
Очень жду...
Добавлено (25.03.2009, 11:24)
---------------------------------------------
День седьмой. Суббота.
Городские сумашедшие избрали бы меня своим главой... едва проснувшись зарядил ноут и под нецензарные выражения перенастроил всё до чего дотянулся, пусть админ помучается. Он и так иногда озадаченно спрашивает "Как ты это сделал?!" Бедняга, знал бы он что я наворотил под его паролем в общей сетке...
Позвонила дама из партнерской транспортной компании, говорит что где-то профукали одну фуру и поставка задерживается. С удовольствием сказал что для начала задержится оплата их услуг, а для десерта пообещал что четыре тонны оборудования она может разместить либо в своей квартире, либо на своей же даче. Судя по долгому молчанию она выбирала где именно... но через пару минут таки нашла машину. Вот так-то! Хотя блестящие двухметровые хреновины неплохо смотрелись бы не только на ее балконе, но и среди овощей на грядках.
Отчаявшись изуродовать операционку так, чтоб она еще при этом и работала загрузил любимую игрушку. Гонял по карте теперь уже двух героев противника. Загнанные в угол, под угрозой полного уничтожения, согласились на показательное залюбливание друг друга. Боже, мир даже не представляет какая убогая сексуальная фантазия у компьтерных персонажей. Расплевался и забил ногами этих двух. Одно слово - боты.
Огляделся вокруг и окончательно убедился в ошибочности теории Дарвина. Нет, он конечно был интересным исследователем, но люди всё равно произошли от свиней. И во всем виноваты женщины! Как только запах прекрасной дамы выветривается из подушки, тут же наступает полное освинение со всеми исходящими... главное чтоб не входящими, а то жена пристукнет когда вернется.
Наблюдал за людьми, начал понимать причины мировых войн.
Есть уже не охота, а хочется жрать... Жду не дождусь жены, а пока трескаю под пиво кошачий корм, идет весьма неплохо, чуть подсолить и можно продавать в вакуумпакетах вместо чипсов. Почувствовав знакомый запах пришла кошка, настырно просила поделиться... пивом. Обнаглела зверюга! И вот таких вот двуличных, злобных монстров народ заводит как домашних животных умилившись котячим видом. Но пивом поделился, пусть у нее тоже голова хоть разок поболит. Ехидно потираю руки. Жду результата.
Прошло четыре бутылки. Кошка нетвердо стоит на лапах - сказывается отсутствие практики. Подливаю еще. Эта пытается исполнить "Мурку", получается пока не очень.
Прошло еще четыре бутылки. Кошка втянулась, говорит что надо сходить за еще. Ухмыляюсь ее инициативе, вот она потом на горшок пойдет, там же поддон-то сантиметров пять в высоту, она по самый хвост будет мокрая.
Прошло еще две бутылки. Кошка сломалась и подталкивая свою тушку хвостом (лапы уже не слушаются) поползла к горшку. Сил перебраться через край не хватило, так и заснула мордой на краю... пока спит - надышится, но снимать ее не буду, пусть познает месть. Жалею что нет собаки, она вроде покрепче будет.
Скучаю без жены, жду завтрашнего дня. Герои по карте не ходят, а скачкообразно телепортируются от замка к замку попутно захватывая мои добывалки. Сволочи... Достал молоток и пообещал навалять им если сейчас же не прекратят троиться и наглеть. Ноут внял угрозам и отключился. Пора и мне.
Добавлено (25.03.2009, 11:25)
---------------------------------------------
День восьмой. Воскресение.
Ура! Крестьянин торжествуя по голове моей везет свой груз. Зря я всё же принял последнюю бутылку. Пошатываясь выбрел в прихожую, кошка лежит ровно в центре и не щевеля лапами жалобно стонет. Так ей и надо! Хотел подойти пнуть этого зверя, но вспомнил что она вроде как брат меньший, вернее сестра. Поэтому всего лишь громко хлопнул в ладоши. Раньше зверюга подскочила бы и понеслась в панике, сейчас только дернулась, кажется пукнула и осталась помирать дальше. Пить она вряд ли снова будет.
Жена должна прилететь днем, надеюсь дожить. В идеале неплохо было бы побриться, да только сил почти нет. Собрал мужское достоинство в кучку, наступил на него и побрел в ванную. Глянувшее из отражения лицо посрамило бы фантазию импессионистов - буйство красок и растительности. Растительность сбрил, краски оставил. Кошка слабо царапнулась в дверь ванной. Открыл ей, тварь не удержавшись на ногах упала. Положил ее в раковину и включил воду, что сразу отразилось на ее здоровье - посвежела.
Откопал запас еды и попробовал поесть, не пошло. Стал собираться за женой. Что нашел - одел, из найденного одна грязная рубашка (где только умудрился уделать рукав?!) и джинсы не самой первой свежести. Остается надеяться на покладистость милиции, глядишь и не заберут.
Вот я и в аэропорту, про дорогу рассказывать не хочу - мутило и трясло. Тетки в маршрутке старательно шарахались от меня, я отвечал искренними взглядами в которых крупными буквами отпечатывалось отношение к миру и те половые связи которые я имел с этими выпендрежницами. Сами хороши - раскрасились как дикари что только с пальмы слезли, а туда же - модные блин. Ехали б тогда на такси.
У терминала стоял припрыгивая, объявили посадку. Ждать еще полчаса-час. Перебиваюсь пивком. Дама в ларьке даже не спросила сколько, а сразу выставила пару. Симптоматично. Громкий хлопок открываемой бутылки привлек внимание окружающих. Лежа на полу они в панике оглядывались и без злобы выражали всё что думали. Пришедшая милиция успокоила народ и намекнула мне о необходимости правильного поведения в общественных местах, но это кратко... в реальности был монолог с употреблением большого количества слов, смысл которых я познал работая на заводе. Они видимо тоже. Хорошая у нас милиция.
На третьей бутылке вышла жена. Красавица и умница. Встречал ее трясущийся, похмельный, уставший муж. На этом занавес опускается. Слезы радости, надежда на лучшую жизнь и под вечер нежные обьятья, но это уже история для взрослых.
P.S. Понедельник. Офис. Дружный ржач. Народ торжественно поздравил с приездом жены, сказал что теперь я похож на человека и рады меня видеть. Врут наверно. А еще добавили что теперь я буду офисным талисманом, как долматинцы у американских пожарных. На вопрос "Почему?" понимающе ухмылялись и смотрели на мою шею. Жизнь - есть гуд.
© Vorratier
